私は確かに愛されていた

母親は私をとても愛してくれている。愛しているが故に過保護なのであるが。

私はTPOを弁えずに手首を切り、患者をドン引きさせ、次の日の業務に差し支えるのにピアスを開け、眉毛、体毛も全部抜くし、薬も死なない程度にしか飲めず、気分を落ち着かせて、薬物に依存してゆくのです、堕ちてゆきます。死ぬのは怖い。

生きていくにはお金がかかります。何のためにお金をためているの？お金が貯まった分だけ感じる虚無感。

私には、なんにも、なんにもないんです。

残ったのは、親からの期待と、怠惰。

手首を切り、ご飯を食べず、吐いて、弱い。

そんなことで母親に心配されることでしか、愛を感じることができない。

毎日、自分の腕の傷跡をアイツに、

はたまたあいつに見立てて、またカミソリで傷口をなぞって、抉っていく。

いつになれば私は誰かの1番になれるのだろう。

いつになれば私は鬱の薬と眠剤を飲まずに眠れるのだろう。

ああ、いつになれば。

薬を見ることでしかできない安心、

そしてあの子の理不尽、全てが私の心を掻き乱すので、

平和に生きるためには、あの子は変えられないから、私が代わりに手首を切ることしかできないのです。それしか分からないのです。

私は甘えられる存在さえあればいいのです。

人と話すだけで動悸がする私には、働くことは難しそうです。

ああ、どうにかしてリストカットをやめたい。

こんなこと、本当はしたくない。ママに心配されたい。ママが憎い。

パパを殺したい、そして私も死ねばいい

私はただ、まっとうに生きたかっただけなのに

あたしを苦しめた、みんな。あたしが苦しめた、みんな。

謝りたくて仕方がないのよ。

許して欲しいのよ、愛して欲しいのよ

罪悪感、嫌悪感、その全てが私を苦しめる。