05410-（ん）

不安をなくすお薬は、心がボロボロの時に修復してくれるわけじゃなくて、ボロボロの心を溶かすお薬、麻痺して何も分からなくなる

普段言わない悪口も平気で言っちゃう、汚くなる、汚れていく

自分が何か分からない、離人感ばかり

私の考えが人に伝わっていそうで怖い

ミスばかりする

一生このまま毎日辛いのかな

だったらもう死んじゃいたいな

先生、私は本当に病気なんですか？

私はただの怠け者じゃありませんか？

精一杯頑張ってるから、周りの人をどんどん追い越してしまって、虚しい

何のための努力ですか、私のためですか、親のためですか

私の人生は誰のものなんですか。

私はどこで起きて、何を食べて、何をすればいいですか

何故毎日がこんなに辛いのですか

もしもこれが悪い夢だとしたら

おこして

蛍光色のスニーカー履いてる奴は大抵ウザイ

この間ビョーインにいってきやした、どうも。

去年旅に出たり、今年急に元気になったって電話をかけて通院をやめたり、、

そんなこととか、BPDのことから、サインバルタは減らして、

躁の薬を飲んで（安定剤）様子をみることに。

どうやら双極性らしいです。単極（うつ）は大抵寛解しますが、双極性は一生向き合っていかないといけない病気って感じがあるので結構ショックです。

うつはなんとなく風邪みたいで、誰でもなるし良くもなるし、、。という印象で、そこに救われていたような気がします。

双極かぁ(^｡^)軽躁と抑鬱の2型だそうです。

たしかに借金とかしてないしね(^｡^)うー

このたび出されたリチウム、中毒になってないか確かめる為に血液検査をしなくてはいけないらしく大変焦っております。

私の瀉血遊びがバレたらどーちまちょう、Hbよ、本気を出して私を守って。鉄剤嫌いなのよ。

鬱から躁鬱に診断が変わる人も結構いるらしいですね。

躁の時は大抵自分の病気に気付かないらしいです。

あとよくBPDも併発するらしいので、あー(^｡^)わかるよお〜。

なんで普通に生きたいのに生きられないんでしょうか〜！

今回のうつは酷くて、ずっと頭がぼーっとしてるし、休日はベッドから起きられない、、。

頭も回らないし、感情も一枚蓋をされて、なかなか動かない。キツツツツイ

サインバルタを減らしたから聴覚過敏もいつもより酷くて、

気が狂いそう〜。

リチウム、何故か下痢になりますので、とりあえず手の震えとかないか、みてゆきます。

次の通院まで、レバーを食べまくって鉄をつくるよ！！！がアッ！！！！！！！！！

アンタたち全員全員ウルセーだわよっ！

夏も終わりなんですけど、虫の音がウルセーです

夏夏、虫、虫、セミ、コオロギ、すいっちょん、、、

誠に全部私の脳ミソに響くのでやめてもらいたいでございます

てゆーかわたし、自分の腕みただけで気分落ち込みます

みんながみて嫌な気持ちなるんだもん私もソートーいやよ

まして自分の腕なんだもの

皮ふ移植してキレーな腕に戻りたい、多分移植したらまた切るんだろうけど、実際問題1番根本的解決には至らないね

最近ふとした時に道路、線路に吸い込まれそうになったり、

飛び降りたくなったり、窓ガラス突き破りたくなったり、、

そんな不安定な衝動と戦いつつ生きてる。

フツーに自分が怖いよ、今日買い物連れていかれたけどなんもほしいものないし、好きな人もいないし、こんな22でいいのか、自分、、(^^)

とりあえず、ぜったい死なないことを誓わないといけません

ぼかぁゼッテーに死にませんよ、死にそうになる自分は怖いけど

毎日動悸とたたかうけど、サインバルタまた増えたけど、眠剤のまんきゃねむれんけど！

最近耳栓買ったのでフツーに生きていける気がする、これライフハックね(O_O)

アンテーした日々を手に入れる為にこの鬱と戦わなきゃダメなんだわさ、5日の通院まで、ガンバレよう私、、、！

いいのかよそれで

毎日毎日、死んだ方がいいんじゃないかと思うぐらいの憂鬱に

耐えています。早く死にたい。早く死にたい。

頑張って耐えて、1日1日を生きている。そうしなければ崩れてしまう。慎重に、慎重に、体に調子を聞きながら足を一歩、また一歩と踏み出す。

私は他人にいつも疲れた顔をしているといわれ、アンドロイドみたい、ロボットみたい、表情がない、そっけない、テンションが低いなど

勝手なことを色々色々言われている。

そんなに感情なかった？そんなにロボットみたい？

手首を切っても死なないことは分かってるんだよ重々承知なんだよ。

もう切らないで。え、じゃあアンタの腕切っていいの？どうすりゃ切らずに済むのかアタシが1番すっからかんの頭で考えてんのよ。ねえ。

それでも見つからないって、もう見つからないってことナンじゃないノ？

ご飯だって食べたくないのよ、アタシはふとったあたしを見たくないの誰よりも。鏡に映る不細工な女を毎日罵ってるの。

よってたかって、みんなで私をいじめないで。

アパレル店員に話しかけられたくない

ほっといてくれよ、オーラ出してるんだから

気づいて、ってのは私の我儘で、あの人もこの人も仕事だから

話しかけてるだけなのに、それすら鬱陶しい。

話しかけられた時なんて答えるか、考えている自分も馬鹿らしい。

社会人の責任も全部知らんよ、

宇垣アナは許されるのに私は許されないのは

ブサイクだからかな

毎日毎日同じ朝を迎えて仕事をして忙しくて

嫌いな人に真似されて悪口を言われてそれを毎日受け流している、そんなん

死んだ方がマシなんだと思う、死ぬ事が逃げだと言うのなら私は平気で逃げたいし、投げ出したい

みんなと一緒なぐらいの責任感は到底持ち合わせて有馬線〜〜（笑）

アタイとアンタは違うのヨ。そんなババアみたいな事言ってるからオトモダチ、いないんでしょ？

私が死ぬ事があれば、それはお前らのせい。お前らが、私を殺しました。私はお前らに殺されました。

腕を切るから死ぬなんて言わないで、って言ってください、縦にも横にも切るから、静脈も動脈も望むのなら神経も切ります

愛情が足りんですね。ただ愛されたかっただけなのにこんなに拗れるんですか。無償の愛が欲しいんです、課金されて得る愛は要らんのです。

また引っ越すんです。嫌いで嫌いで出て行ったあの家に。縁を切ったあの家に。

助けて助けて誰か連れ出して、もしくゎぁたぃを殺して😔🙏🙏

ホントに殺してください

私は確かに愛されていた

母親は私をとても愛してくれている。愛しているが故に過保護なのであるが。

私はTPOを弁えずに手首を切り、患者をドン引きさせ、次の日の業務に差し支えるのにピアスを開け、眉毛、体毛も全部抜くし、薬も死なない程度にしか飲めず、気分を落ち着かせて、薬物に依存してゆくのです、堕ちてゆきます。死ぬのは怖い。

生きていくにはお金がかかります。何のためにお金をためているの？お金が貯まった分だけ感じる虚無感。

私には、なんにも、なんにもないんです。

残ったのは、親からの期待と、怠惰。

手首を切り、ご飯を食べず、吐いて、弱い。

そんなことで母親に心配されることでしか、愛を感じることができない。

毎日、自分の腕の傷跡をアイツに、

はたまたあいつに見立てて、またカミソリで傷口をなぞって、抉っていく。

いつになれば私は誰かの1番になれるのだろう。

いつになれば私は鬱の薬と眠剤を飲まずに眠れるのだろう。

ああ、いつになれば。

薬を見ることでしかできない安心、

そしてあの子の理不尽、全てが私の心を掻き乱すので、

平和に生きるためには、あの子は変えられないから、私が代わりに手首を切ることしかできないのです。それしか分からないのです。

私は甘えられる存在さえあればいいのです。

人と話すだけで動悸がする私には、働くことは難しそうです。

ああ、どうにかしてリストカットをやめたい。

こんなこと、本当はしたくない。ママに心配されたい。ママが憎い。

パパを殺したい、そして私も死ねばいい

私はただ、まっとうに生きたかっただけなのに

あたしを苦しめた、みんな。あたしが苦しめた、みんな。

謝りたくて仕方がないのよ。

許して欲しいのよ、愛して欲しいのよ

罪悪感、嫌悪感、その全てが私を苦しめる。